17:50

castles and dreams
Бывают в жизни особенные дни. С самого утра внутри меня начинает зарождаться странное чувство, как будто кто-то шепчет на ухо: сегодня день исполнения сроков, слышишь? Этот тихий голос заглушается повседневностью, забивается шумом тысячи чужих слов и моих собственных мыслей. Но я уже знаю, уже понимаю, что никуда не уйти от этого дня.
Кто- то сравнивает жизнь с рекой. Кто-то с коробкой конфет или карточной колодой. Уайлдер сравнивал ее с широким полотном, на котором каждому из нас отведен крохотный кусочек, сплетающийся бесчисленными нитями с жизнями других людей.
Мне же кажется, что жизнь похожа на дождь, струящийся по стеклу. Пожалуй, в этой мысли не много новизны, скорее это нечто среднее между символическими рекой и гобеленом. Но мне нравится смотреть, как широкая полоса дождя дробится на мелкие ручейки, и застилает все окно. Стекло тогда покрывается сплошной рябью, и за ним ничего уже не разглядеть. А если и смотреть, прижавшись, то осторожно: никогда не знаешь, что можно увидеть там, на другой стороне. Может быть, себя, или разбитую уэлссовскую Луну.

Еще интереснее наблюдать, как тонкие струйки сливаются в один дождевой поток. Они сливаются не вдруг, а медленно, постепенно. Кажется, что они могут никогда не пересечься, а так и будут медленно сползать вниз сами по себе. Но их путь предопределен судьбой: тяжестью капель, кривизной стекла, дорожками, проложенными другими каплями.
Короткими рывками они движутся к Великому Перекрестку Дождевых Капель, и там становятся единым целым. Цель достигнута, задайте следующую цель.
Когда несколько нитей, прошивающих меня, вдруг сходятся вместе в один и тот же момент, это и есть день исполнения сроков. Я вдруг осознаю, что стою на краю обрыва, у самого устья, и старое закончилось, вытекло вниз до последней капли. А новое еще не началось. В этот момент ты
уязвим, открыт и беззащитен. Чешуя истерлась, доспехи сданы в утиль. Ты с удивлением понимаешь, насколько мягок, голокож, тонконог - вот ты весь здесь, как на ладони, ждешь, когда же сроки исполнятся до конца. Ждешь, и внутри разрастается тугой ком тревоги. Страх перед тем незнакомцем, которым придется стать. А время уже швыряет еще воды на стекло, красит тебе ногти и разлиновывает душу, заворачивает, укутывает, пропитывает насквозь тебя новым тобой, поворачивает к зеркалу, а потом вручает связанные узлом вожжи и говорит: ну что, поехали?

15:08

castles and dreams
Хочу найти пособие ''Как перестать быть мудаком'' и вживить его себе в мозг.
Как можно судить других, если сама до сих пор не научилась быть хотя бы порядочным человеком, а не порядочной сволочью.

castles and dreams
Каждое утро С. читает гороскоп и сообщает, что нам сегодня ждать от судьбы. Каждое утро я вежливо слушаю ее вполуха, и тут же забываю об этой астрологической мутотени.
Сегодня Водолеям звезды предрекли травмоопасный день) Ушибы, падения, ну и так далее.
''Чепуха!'' - гордо сказала я и тут же со всего размаху заехала локтем в принтер. Аппарат не пострадал, а вот в локте до сих пор что-то хрустит хД
Ровно через полчаса я зацепилась уже другой рукой за шляпку гвоздя в стуле, и получила нехилую ссадину. Взвыв от боли, неловко дернулась из-за стола и на повороте врезалась в угол бедром.
День начинался великолепно хД От греха подальше, я села обратно за стол, сняла туфли на каблуках и надела другие, на плоской подошве. Ну мало ли что.
Какое-то время все шло прекрасно: я сидела за компом, а там возможность причинить себе вред крайне ограничена. Локоть и нога уже почти перестали болеть, и я без происшествий досидела до обеда))
Но потом нужно было идти в столовую.
Вообще говоря, я не такой уж сферически рассеянный человек. Могу даже водить машину, не вписываясь в столбы, и иногда удачно прохожу в дверь, не задев за косяк.
Я и с лестницы-то падала всего пару раз, причем один раз мне просто кот метнулся под ноги. С кем не бывает!
Сегодня кота не было, но это меня не спасло. В столовую пришла, хромая на обе ноги хД
В общем, до конца дня еще два часа. Побуду-ка я для разнообразия Рыбами. У них сегодня по гороскопу хорошее настроение и успехи во всех начинаниях)

@темы: чудесатое

15:57 

Доступ к записи ограничен

castles and dreams
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

castles and dreams
Список кораблей
Никто не прочтет до конца; кому это нужно —
Увидеть там свои имена…
Мы шли туда, где стена, туда, где должна быть стена,
Но там только утро
И тени твоего лица. (с)

Давным-давно у меня был зимний ритуал: во время сильного снегопада ловить снежинки ртом) Чем больше снежинок поймаешь, тем больше шансов на удачу. Что в школе не спросят, если не выучила, что мама придет домой пораньше, что будет тепло и пойдем лепить снеговика. Что "все будет хорошо". Не помню, сбывалась ли эта наивная вера в могущество снежинок, но меня завораживал сам вид падающих хлопьев. Одни падали медленно и величаво, другие вертелись, будто их раскручивала и посылала в полет чья-то невидимая рука. Они появлялись из таинственных облаков, где я никогда не была, и принадлежали другому миру - небу. Было что-то волшебное в том, как снежинки таяли на языке.

Странно и давно забыто, но видишь, как получается: апрель, а на асфальте - катки. . Сегодня снег валил совсем как в январе. Я долго стояла под ним, ловила тяжелые хлопья и жалела о несбывшемся. О том, чему нет названия, о том, что прошло и о том, чего не будет никогда - даже если от съеденных снежинок заболит горло. Глупая, смеялась метель. Все будет хорошо.

16:56

castles and dreams
Растение недавно взбунтовалось: до каких пор я буду жить в драном пластиковом ведре, когда мои ровесники в приличных домах носят все самое лучшее?) И стало засыхать. Вчера купила ему новый большой глиняный горшок и пересадила в свежую землю. Совсем другое дело!

Еще у меня поселились маленький мирт и две кампанеллы. Мирт, сказали мне в магазине, вымахивает до 1,5м, а кампанеллы разрастутся и будут свисать с подоконника бело-фиолетовой занавеской хД. Честное слово, я хочу это увидеть! А пока что они такие:

Цветы

Сделанный для Али блокнот был подарен еще в марте, и это единственный случай, когда я сфотографировала открытку или блокнот прежде, чем подарить, и не потеряла потом фото.

Блокнот
Вообще, я никогда не стану настоящим скрапбукером, потому что не умею делать открытки и блокноты просто так, по велению души, для себя или для незнакомого человека. Нужно точно знать, для кого я это делаю, что этот человек для меня значит, и как должна выглядеть сделанная для него вещь. Может, поэтому, мой собственный блокнот - обычные переплетенные белые листы с простой обложкой.

castles and dreams
Сегодня открыла для себя Эпиктета. Римский философ, родился и вырос в рабстве, но потом получил свободу и даже основал свою философскую школу. Стоик.
Его ''Беседы'' оформлены в виде маленьких главок о жизни, земном и божественном, о природе человека и всего мира.
Первая главка посвящена ''тому, что зависит от нас и что не зависит от нас''. В двух словах - наше тело, наше имущество и наши близкие не принадлежат нам. Наше тело дается во временное пользование и однажды умирает, имущество может пропасть в один миг, а каждый близкий нам человек проживает свою судьбу, которая может расходиться с нашей. Судьба словно на время одалживает нам все, что мы самонадеянно считаем своим, и на самом деле от нас не зависит ровным счетом ничего, кроме нашего разума и отношения ко всему окружающему. Жалеть, скорбеть и привязываться к чему-либо, что не зависит от тебя - глупо, говорит Эпиктет, потому что ты не можешь изменить то, что уже случилось. Ты не ответственен за это. Ты можешь только сделать выбор: жалеть или не жалеть. Скорбеть или не скорбеть. Быть несчастным или быть счастливым.
Это очень мало, но с другой стороны - это все.

– Чем же следует руководствоваться в таких вещах? – Да чем иным, как не знанием того, что мое и что не мое, что в моей возможности и что не в моей возможности? Я должен умереть. Так разве вместе с тем и стенать? Быть закованным. Разве вместе с тем и скорбеть? Быть изгнанным. Так разве кто-нибудь мешает мне вместе с тем смеяться, не поникать духом, благоденствовать? «Открой тайну». – «Нет. Это ведь зависит от меня». – «Но я закую тебя». – «Человек, что ты говоришь? Меня? Ты закуешь мою ногу, а мою свободу воли и Зевс не может одолеть»

Эпиктет знал, о чем говорил, потому что долгое время был рабом, его хозяин был человеком Нерона, и то было страшное время невыносимой жестокости. Все, что оставалось Эпиктету - внутренняя свобода, о которой сейчас говорится очень много, но тогда это считалось чем-то непривычным и недозволенным рабу. Как не сломаться, когда ты чья-то собственность? Не считать себя собственностью - вот и все. Быть свободным внутри. Это единственный способ выжить - не считать себя мертвым. Никогда. Даже если очень хочется. Даже если ты раб на поводке собственной слабости.

Меня поразила не столько эта простая мысль, сколько то, что я уже читала о ней - у Виктора Франкла, врача, бывшего узника концлагеря, который провел в лагере Терезиенштадт три года и потерял всю свою семью в других лагерях. Франкл организовал в Терезиенштадте группу, которая помогала остальным узникам выжить с помощью все той же внутренней свободы, свободы воли.

Что было делать? Мы должны были пробуждать волю к жизни, к продолжению существования, к тому, чтобы пережить заключение. Но в каждом случае мужество жить или усталость от жизни зависела исключительно от того, обладал ли человек верой в смысл жизни, в своей жизни. Девизом всей проводившейся в концлагере психотерапевтической работы могут служить слова Ницше: «Тот, кто знает, «зачем» жить, преодолеет почти любое «как».

Эпиктет - I век нашей эры, Франкл - XX век. Медные ошейники спустя две тысячи лет превратились в газовые камеры, но одна и та же идея помогает людям оставаться людьми, пока кто-то все так же пытается сделать из них рабов.

16:35 

Доступ к записи ограничен

castles and dreams
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

castles and dreams
У некоторых людей такой красивый смех, что когда я его слышу, у меня возникает абсурдное желание запихнуть этого человека в жидкий азот морозильник и рассмешить его там. Чтобы смех замерзал на лету, и падал звонкими сверкающими кристаллами, из которых потом можно делать волшебные кастаньеты ^_^.
Недавно поняла, что у меня куча идей, как делать людей счастливыми и поставить это на коммерческую основу. Жаль, что все они из разряда фантастических)

castles and dreams
Это была странная неделя. Она состояла из работы и сна, а меня в ней не было вовсе. Краем сознания я понимала, что превращаюсь в полуразумного робота примитивной конструкции, но сожалений по этому поводу не испытывала.
Говорят, что горячая ванна помогает от доброй половины мрачных мыслей. А алкоголь и хорошая компания добивает остальные)
Домой шла на автопилоте и сосредоточенно размышляла, действительно ли я вижу спутники Юпитера невооруженным глазом, или у меня банально троится в глазах хД
Сегодня снова проснулась человеком. Очистила от барахла шкаф с одеждой и полквартиры заодно. Заказала несколько эфирных масел. Записалась в парикмахерскую. Поняла, что хочу заставить подоконник цветами. Добила учебник F3 и записалась на курсы F4. Это все мелочи, но они помогают наконец почувствовать, что у меня в жилах кровь, а не мутная жижа.
А потом за окном повалил густой, крупный, толстый снег - в конце марта! - и я чувстовала, как он падает сквозь меня и щекочет где-то там, внутри.

16:44

castles and dreams
Есть у нас на работе человек. Будь моя воля - мы работали бы не то что в разных организациях, а на разных полюсах Земли. Мне в его присутствии становится настолько мерзко, что возвращаясь в свой кабинет, я открываю окно и долго дышу свежим воздухом, чтобы выветрить из памяти его запах, голос и вид. Может это и не так, но мне кажется, что у него в голове нет ни одной простой и чистой мысли, а только скользкие гаденькие мыслишки.
Когда-то он написал мне смс с подробным описанием, как именно он бы меня поимел.
Я тогда его едва знала и не пересекалась по работе, поэтому списала его смс на пьяный бред озабоченного одинокого мужика, и промолчала.
С тех пор прошло уже года три, и я вынуждена видеть его почти каждый день, да еще и обращаться к нему за информацией! Эта скотина смотрит на меня маслянистыми глазками, выпускает в лицо дым и говорит, что помочь ничем не может, потому что у него много другой работы. Я послала бы его к черту, но именно на его специализации завязаны многие мои проекты, и нужную информацию, чертежи и планы я могу добыть только у него.
Раньше я решала дело миром. Улыбалась, напоминала, что это его гребаная работа, за которую ему платят хорошие деньги. По три раза в день звонила и придавала ускорение в нужную сторону, пока после многочисленных пинков он не делал то, что нужно.
Но сегодня он меня так подставил, что я не выдержала. Наорала на него и ушла, хлопнув дверью. А потом накатала на него докладную и пошла к главному инженеру, рассказав тому, как ведет себя этот мудак, и что из-за него может сорваться проект. ГИ ему вкатил, и теперь он недобро на меня косится и явно замышляет мстю.
Наверное, можно было бы решить все как-то иначе. Мерещится, что я становлюсь грубой, сварливой стервой. Но я так устала просыпаться по утрам усталой. Надо просто пережить этот период, и все будет хорошо. Обязательно.

castles and dreams
Врач (перед процедурой): гепатит, ВИЧ, аллергия на анестезию, беременность?
Я: Нет...спасибо.
Врач: Ну смотри, второй раз предлагать не буду!хД

А вообще, когда-нибудь я буду жить на море. Неважно, будет оно теплым океаном или ледяной бухтой на краю города. Я не срываюсь сейчас, потому что знаю - время еще не пришло. А еще потому, что не поняла пока, какое из морей - мое. Наверное, кто-то мечтает жить там, где живу я. Почти в самом центре самого большого континента на Земле, чтобы зимой - морозы 40 градусов и трехметровые сугробы, а летом - жара и выгоревшие от солнца поля, непроходимые леса и чистые озера. Так далеко от любого из морей, как только возможно) Я тоже все это люблю, и наверняка буду скучать. Но мечты о море слабее не становятся. Иногда я включаю запись морского прибоя в будильнике, и засыпаю под нее. Но это суррогат. Подслушанное признание в любви, не мое и не мне.

castles and dreams
Есть у меня предубеждение против современной литературы. Читать - читаю, но всегда с опаской, что книга может оказаться с колючками. Самый лучший пример - Кафка. Я не могу его читать. Просто не могу. Обычные слова сплетаются в удавку, от которой темнеет в голове, и перед глазами остается только зыбкий кошмар. Черное становится не просто белым, оно искрит и шипит, как змея, а белое приобретает тошнотворный цвет навозной мухи. Муха ползает по черепу изнутри, топочет, с хрустом отряхивает лапки, а потом впивается в гипофиз и разрывает его на фарш для заливного. Короче, я ловлю нехилые глюки с постмодернизма вообще и с Кафки в частности, но глюки эти совсем не радуют. Я не хочу эту вязкую мерзость, будь она тысячу раз гениальна - мне хватает ее наихудшими из ночей. Я боюсь метаморфоз.

К чему я это. Если даже европейцы могут так сильно доставлять, то какова должна быть современная "интеллектуальная" азиатская литература? Ведь, например, японцы не умеют работать абы как, и если они возьмутся писать извращенный кошмар, это будет первостатейный отборнейший кошмар с налетом изысканности, завернутый в тончайшую рисовую бумагу и обвязанный шелковым шнуром вокруг твоей шеи.

На самом деле я просто не могу решиться начать читать "Золотой храм" Мисимы. Хожу вокруг него в книжном, верчу в руках, откладываю. Боюсь. Понятно, что лучше жалеть о сделанном, чем о несделанном, и вообще пляски с бубном вокруг томика со словами не подобают юным падаванам, но я привыкла верить своим ощущениям. А сейчас и эта книга, и сам автор, притягивают и отталкивают одновременно.
Дурдом.

castles and dreams
Загадка.
То ли я схожу с ума, то ли в матрице произошел сбой.
У меня в кармане куртки всегда лежат только перчатки: больше туда ничего не лезет. Я даже мелочь стараюсь туда не класть, потому что она выпадет, когда буду доставать перчатки. Вчера по дороге домой я несколько раз доставала перчатки и клала их обратно, и уверена, что в кармане не было ничего, кроме них.
Вечер я провела дома, одна, и к шкафу с верхней одеждой не подходила.
Поздно вечером решила выйти на балкон с биноклем, и надела куртку. В кармане при этом сразу же обнаружился карандаш. Обычный такой деревянный кохиноровский карандаш, уже не новый, плохо заточенный и даже с покусанным кончиком хД Как!? Откуда он взялся? Случайно заваляться не мог, длина карандаша 16см, он бы выпал из небольшого кармана очень скоро. Не помню, чтобы у меня был такой карандаш, но он совершенно обычный, я вполне могла забыть о его наличии.
Тут какие варианты могут быть:
- либо у меня провалы в памяти, и я вечером зачем-то воспользовалась карандашом, потом засунула его в куртку (?) и забыла об этом;
- он уже был там раньше, просто из-за феноменальной рассеянности я его не замечала. Не выпал чудом;
- в автобусе c работы я ехала рядом с К., и в какой-то момент заснула. Возможно, К. достала карандаш что-то записать, а потом перепутала свой карман с моим, а я ничего не почувствовала хД Но блин, я же спала рядом, а не на ней, как так можно перепутать;
- карандаш подбросили враги, проникнув в дом через окно, пока я была в душе хД Возможно, в карандаш встроен жучок, или он токсичен хД
- едет крыша;
- у меня живет домовой, который обожает играть с мелкими вещами, но этот вариант близок к предыдущему.

Состояние в этот момент

17:29

Cheers, G.

castles and dreams
Семь лет было не сегодня, но в этом году я впервые забыла поставить еще одну зарубку. Бывают дни, когда начинают болеть старые шрамы. Иногда они вновь раскрываются, порой - исчезают навсегда.
Я ни о чем не жалею. И знаю, что в одном из сотен миров, что снятся мне каждую ночь, нам суждено быть вместе с самого начала и до конца - но все же это не мы. А в другом мы не встретились вообще - и это тоже была чья-то история.
В этом мире мы с тобой знали, что все закончится именно так - давно, больно, трудно, но именно так, как должно быть.

castles and dreams
Это все аватарка!

castles and dreams
Мой мир

castles and dreams
Увидела сегодня статью в женском журнале на тему ''синдрома отличницы''. Что делать, если дел навалилось столько, что не успеваешь все переделать, мечтаешь о 25 часе в сутках, лезешь из своей беличьей шкуры вон, а колесо вращается еще быстрее. Да что делать - все и так знают, что нужно постараться расслабиться, определить свои главные приоритеты, и не суетиться по пустякам. Тогда успеешь все и еще больше. Это настолько очевидно и заезженно, что журналам должно быть стыдно продолжать печатать такую бородатую мутотень. Однако, нет! В этот раз у проблемы нашлось неожиданное решение:

''...Если жить на крепкое ''удовлетворительно'' и не паниковать, то заметишь вдруг, что получаешь от жизни именно удовлетворение, а не абстрактную оценку. В конце концов, многим твоим одноклассницам никак не помешали строить судьбу четверки по алгебре и тройки по труду. Более того, неприметные троечницы почти всегда первыми выходят замуж и счастливы в браке! Удивительно? Просто они не берут на себя много. И тогда находится отличница, а в идеале - отличник, который рвется им на помощь, забывая о своем покое. Может, теперь становится понятно, почему ты все еще не замужем? ''

Да, спасибо, вы просто открыли мне глаза, ребята!) Почему я не увидела эту судьбоносную статью в пятом классе? Тогда я бы точно перестала учиться, ведь зачем оно вообще надо, если наша бабья цель - выйти замуж как можно раньше. Не надо напрягаться! Физика, литература, английский? Да ну их в баню, давайте будем плыть по течению, ведь это лучший способ получать от жизни удовлетворение, как удовлетворенный желудочно кадавр. Лучший способ быстро встретить человека, который на нашем фоне будет выглядеть альфа-самцом, возьмет нас замуж, и мы сможем с гордостью сменить статус вконтакте.
Очевидно, что на самом деле смысл не так уж плох и сводится к той самой бородатой истине: нужно перестать беспокоиться и начать жить. Но делать-то это нужно для себя, если чувствуешь, что тащишь на себе уже чересчур много. Чтобы оставалось время просто жить, и быть счастливой. Как можно было извратить этот простой смысл до ''Вы еще не замужем? Тогда мы идем к вам!'', я не понимаю хД

castles and dreams
Большие ели кажутся мне чем-то загадочным. Их тяжелые мохнатые лапы иной раз сплетаются так густо, что невозможно разглядеть, что же за ними скрывается. А там всегда есть достаточно места, чтобы укрыться одному человеку, а то и двум.
Мне всегда хочется раздвинуть колючие ветви, и пролезть внутрь, чтобы оказаться ''вверху, в глубине, внутри и снаружи, где все по-другому''. Как будто ель - это дверь в другой мир, или хотя бы в другое время. Мне кажется, что если сейчас зима, и еловые лапы сгибаются от снега, то внутри все ровным счетом наоборот. Внутри по-летнему тепло, и землю устилает толстый слой опавших иголок. Если сидеть тихо, то можно услышать шелест листьев, пение птиц в лесу и плач Петера Мунка о своем каменном сердце. Но если снаружи сейчас лето, то внутри столетнего колючего исполина будет зима. Холодная, влажная темнота, вой метели и сугробы.
Вообще я давно поняла, что деревья - не просто деревья. Но каждое дерево уникально по-своему, и я пока не знаю, в чем заключен тайный смысл большинства из них. Но я чувствую их особое тепло, стоит только прикоснуться. Если когда-нибудь я все же решусь сделать себе руны, то уверена, что мне больше подойдут деревянные, чем каменные.

04:10

castles and dreams
14.03.2014 в 16:47
Пишет  Серебряный:

Пишет  Профессор Хьюберт:

14 марта исполняется 135 лет со дня рождения гениального физика. Представляем подборку самых крутых высказываний ученого:


читать дальше

URL записи

URL записи